2026年寒假(1,2月)期间日记
2026-1-10 The lost:Bird in Cage - 失踪之鸟
我被抓走了.我被父母强行送回家了.我现在在家里,我感觉自己像个犯人一样被关押着.我不知道接下来会发生什么,但我知道为了我的精神健康考虑,我必须逃出去.我不能再呆在这里了.
2026-1-11
[19:35]今天我学了一天的java.看的书是"Java从入门到精通".今天从第七章:数字,字符和字符串开始学,学到了第十章:泛型,还差三章就学完了.另外,今天我的社交能力有所进展.我在所谓的"ASD病友群"(可能有点不恰当)里面说了好多的话.或许只是为了不断思考而逃避现实吧.今天我的抑郁焦虑已经开始有加重的迹象,这些东西不应该拖下去.原因主要的应该是有以下.
- 在家里,我感受到的是被控制而不是真正的家的感觉,而只有在师姐那里我才能感受到真正的家的感觉,这个我在前几天已经体会到了.
- 考驾照,也就是考试这件事本身,也会让我很焦虑.
- 家人的控制让我没办法去上海,去我的师哥师姐那里.
- 性别焦虑也是个很大的原因,现在已经断糖9天了.我不知道我还能坚持多久. 目前我还不清楚如何去缓解这些问题.总之挺困难的.
[23:02]想点办法,跑! 做了一些逃跑的计划,目前比较合适的计划是考取驾照之后想办法磨然后回到学校,然后跑!拿到驾照也能增加我逃跑成功的概率. java的话学完了13章文件操作的第一节,剩下一些尾巴没有学完.今天先这样吧.
2026-1-12
[11:14]Java这本书已经学习完了,接下来我想要复习C++.我还需要接着筹备我的逃跑计划.
[12:05]我被家暴了.他们恶狠狠地说了我一顿.
今天一天的话,学习了一些网页开发,而不是C++.今天晚上看了动漫,"孤独摇滚".
2026-1-13
今天我们去了长春的中山医院.我的逃跑计划没能实现,因为身份证在我妈手上不给我.晚上的话就还是学习网页开发.学了一晚上的css.
2026-1-14
[10:15]我决定开始记笔记,把一些学过的东西记下来.
[10:53]计划总是美好的,但愿我能坚持下去吧.然后就是,我打算把前几天在师姐那里的寒假计划也放在这里(但是放在这里实在是有些冗余,但这也没必要写出来)
然后写了一个扩列条,就是About me那篇文章.自己看吧.
2026/1/15
在别人的"推销"下,以及由于自身电脑问题,我今天装载了linux系统(debian).
2026/1/16
今天试着把系统装回去，结果就连官方的手段也用了也没有办法成功， 看样子这段时间我只能先顶着linux用了(笑) 没办法了，先适应一段时间吧。好难用啊！
2026/1/17
今天又要说什么驱邪之类的东西,没什么用的东西其实没有必要. 之后就是,下午来考驾照来了.在这里和家人一起住着很不适应,感觉很压抑. 晚上的话玩了玩esp32开发板,感觉还挺好玩.
2026/1/18
今天上午玩了esp32开发板,并决定加大社交范围,认识了一些朋友. 然后下午去练车,一定要记得二号线学校的位置,还有停车挂空挡. 上车流程回忆一下,调座椅,检查灯光,系安全带,踩离合,挂一档,方向盘左打一圈,鸣喇叭,后面没有车了拉手刹起步. 然后就是,下车就是停车挂空挡,拉手刹. 转弯时过人行道再转,二号线右转打半圈方向盘,左转打一圈方向.最后一个路口走右侧车道. 晚上的时候就是电脑坏了,但是上午的一位结交的朋友就派上用场了,简直是神医啊!
对即将到来的科三考试感到特别焦虑,不知道有没有什么缓解的办法.
2026/1/19
今天不知道怎么了,特别的没有力气.采取了特殊手段之后,力气终于回来了. 然后我玩了一上午的esp32开发板,感觉还挺好玩的. 下午去练车,然后还是有时候会忘记一些细节,比如说转向灯,停车挂空挡什么的. 晚上的话不知道是不是由于抑郁的原因,感觉特别的累,什么也不想干. 我选择的方式是,和大家去聊天,而不是一味地玩着手机,我在逐渐扩大社交面. 多一些好友,也就多一些精神支柱.我深入了解了YM这位好友,好感度不像以前,这次提升的非常快,直接到2了.
然后就是,我发现了最近的话,我的BPD的特征明显减弱了好多,不知道是不是由于师姐的精神支持的原因. 这一次交往,我并没有犯病,触发PTSD之类的东西,我感觉和以前相比好多了. 然后我的计划是,考驾照,考下来,然后尽可能去师姐那里.
感觉有很多以前觉得非常重要的东西现在已经觉得不怎么重要了. 比如说ASD的问题,在后面一系列的精神问题爆发之后,似乎也没有那么重要了. 比如说性别问题,因为最坏的结果已经发生了.所以在这之后其实已经不怎么在意了.
下面的内容引用自关于社交尝试100天:
大约在 100 多天前, 笔者经历了一次精神卫生意外. 关于被送去精神科的细节已经记不清了, 只记得医生告诉笔者: “你需要尝试去社交, 多认识一些人, 让自己的情感得到广泛的支持. 但是不管怎么样, X 医生都会陪着你的.” X 是医生的姓. 本文的内容就这样开始了.
记得有一位故友和笔者严肃地讨论过: “你(笔者)总是可以同时真挚地爱着很多很多人”. 可能是这样, 笔者想要熟识的每个人都感到舒适. 但对于所能付出和迎纳都很有限的人类个体而言, 这绝对是一个无法解决的令人为难的愿景.
师姐的医生说得很对.但是确实,开启这件事情真的很难,这意味着对ASD特征的逆反,对社交,对舒适圈的重大挑战,对过去习惯的彻底颠覆. 但到了现在已经有所收获了,因为现在算是初步解决了只有师姐一个精神支柱的问题. 现在我已经不再那么的焦虑了,因为我知道,即使师姐不在了,我也有其他的朋友可以依靠. 我需要努力提升和他们的好感度,争取让他们成为我的另外的"备胎".
另外,我现在也正在尝试去输出内容,而不是一味地吸收内容. 之前我总是觉得自己没有什么价值,但现在我觉得,只要我能帮助到别人,哪怕只是很小的一点点,那也是很有意义的. 所以我决定,无论如何,我都要努力去做一些有意义的事情.
总之,我感觉自己正在慢慢地变好,虽然过程很痛苦,但我相信一切都是值得的. 希望我能够解决这些焦虑吧,然后以一个全新的样子出现在大家面前.我爱你们.
祝好.
2026/1/20
还是对科三考试感到特别焦虑.感觉一天比一天累,特别是精神上. 今天上午强撑着,玩了玩esp32开发板,但是只看了两节课就看不动了,然后就去找人聊天了. 下午去练车,感觉进展变少了.不知道能不能一把过,希望吧.如果能一把过才是最好的.这样的话我能早点去师姐那里. 晚上的话,玩了舞萌.玩到8点半,在排队的时候顺便刷了科四的题. 接下来回到家还是什么都不想干.我能明显感觉到我的学习效率正在一点一点下降,特别是精神上的疲惫感越来越强烈. 我觉得我真的需要好好休息一下了.远离父母,然后休息.
2026/1/20~2026/1/25
期间没有发生什么大的事情,除了遇到一个非常好的友人,叫做YM. 他真的很友善,很温暖呢.
2026/1/26
今天考试,不出所料地挂了.回家了.
接下来是2026/2/4补充(好几天没写日记了):
- 2026/1/27~1/28:不知道都发生了什么事情,已经忘记了.
- 2026/1/29:我在前往师姐家的路上,和父母磨了好久,终于实现了.
The Lost:Brid in cage - 四海为家
- 2026/1/30~2/2日:打数学建模美赛.和师姐度过了一段愉快的时光,过得真的很开心.
- 2026/1/31:去了上海市精神卫生中心,找了陆峥医生,打算是开小证,结果没开下来,但是确诊了双相,开了一堆的药.
- 2026/2/3:出发前的准备工作.
2026/2/4
杭州之旅.今天来到了杭州,见到了我的那位朋友.很开心呢.
我不知道突然闯入了你的生活你会怎么样,但是我希望在我的陪伴下你可以幸福,不那么孤单. (也不知道是不是我多想了)
2026/2/5 Escape from the rain
首先今天去接我的那位同校大四的朋友,我们一起去吃了KFC(真贵啊!一餐60多块钱),然后我们喝了星巴克的咖啡(万恶之源). 喝咖啡直接让我过度兴奋,然后从中午逛到了晚上,一直逛.
去了创景路,然后逛了欧美广场和万达广场.腿要逛断了(). 拍了一些照片.是雨中的城市.有烟雨朦胧的美感. 有种迷失在雨中的城市的感觉.感觉一切都是那么的迷幻与不真实,像是做梦一样.
另外,今天的话,感觉就是,似乎是在吊着一口气做这些事情的.总感觉自己好累,好累. 今天满脑子都是关于紫砂紫蚕的想法,如果要是自己抑郁了的话,感觉似乎真的会发生呢. 有时候真的在想,要是突然发生了一场意外把我带走了,应该是最好的吧.
活着好累.
有时候的话,感觉自己真的已经折腾不动了,没有力气. 无论是干什么,感觉都没有小时候的那种精力了.小时候真的是一钻研能折腾一天的那种呢,但可惜现在我已经失去了那种耐心了. 但我现在正在找回来这种耐心,应该是吧.至少要学着向我的朋友们一样去学习才好啊.
对了,还要提到一件事情.似乎今天是某个特殊的日子.但是随便吧,感觉今天好像和平时差不多,没有任何的区别.
2026/2/10
我发现我又是好几天没写日记了.好吧,一共五天. 总结一下最近的情况吧.最近其实都没有什么特别的,只是把"科学与假设"这本书看完了而已. 然后就是,前几天买了"悲惨世界"这本书,然后也算是看了一部分. 我一般都是在附近的咖啡馆进行看书,一边听歌一边看书. 其实这几天都是这样过的.
然后写一下今天的日记吧,今天和平时一样,睡到了中午才醒.然后的话,下午不知道干些什么,索性玩了一会游戏. 玩到了4点多,然后抑郁发作,睡到了6点多,然后吃完饭,去了咖啡馆看书.但是看书也没正经看,一边刷手机一边看的. 然后还写了一些东西,算是一些感想吧.
突然发现最近听过的歌曲已经成了一种体系，那么我也照着这个仿写一个吧。 左边算是情感变化（并不是按照时间顺序），右边是大概可以称之为代表曲目吧。 浪漫，怀念，然后转身离去。回首过去的一年，真的发生了好多颠覆世界观的事情。但最后也算是活到现在了，还是得祝贺一下。 暂时代表曲目就先这么定吧。等之后如果更改的话再改也不迟。
Part III.世界之外的镜像——Echoes of memoria
Part IV.流露爆发的音符——悔やむと書いてミライ
Part VIII.迷失于茫茫大雨——Regnaissance
改好了,这些就是我想说的.其实这些前面的七个字的东西都是歌单名,这其实全是歌单的名称.
还是我想说的,没有活下去的欲望.感觉一切都没有任何意义.
啊...不知不觉日记也已经写了这么长了,时间过得真的好快啊.我觉得我应该回忆回忆昨天发生的一些事情,然后写在这里吧,其实也没发生什么.另外就是,看完了"形而上学导论""科学与假设"这两本书,感觉对生命的意义还是没什么特别的认识.我不知道我能不能活过这个寒假.或者想的悲观一些,死了算了.
今天还发生了一件事,就是有同学邀请我去打集创赛,虽然我现在是一头雾水吧,但我希望我能搞明白.我甚至在想,要不然我就陪队友打完竞赛,然后要不我就找个地方吞药然后死了算了.真的没有任何意义.
这也算是"迷失于茫茫大雨"的由来吧,雨的话,是因为我来到杭州的第二天就下雨了,所以我写下了"迷失于茫茫大雨".
算是想起来什么写什么吧,然后就是,不知道是由于自身作用还是由于阿立哌唑的作用,我发现最近别的意识体活动基本可以说是没了,所以我现在属于是暂时变回了单意识体?挺神奇的,不过算了,不考虑这件事情了.这件事情考虑太多了只有害处,没有好处.
我认识的这位叫做YM的朋友,他真的很好,我很喜欢他.
接下来我应该做些什么呢?我不知道,我不知道明天我醒来的时候会不会有力气去看书之类的.现在我不困,我只是把想法写出来了.让我们讨论一些事情吧.我也不知道该讨论什么.
最近玩游戏的频率有所提升,主要玩的是"Terraria"和"戴森球计划".但是感觉游戏都变得没以前好玩了.玩游戏的原因主要是不知道应该做些什么了,所以才玩游戏的,但是我还有三本书(虽然全是"悲惨世界"的上中下三本)没看呢,我希望我能打起精神看书吧.
因为是日记嘛,所以我发现我全用的是第一人称来写作的.但其实我并不太喜欢这种表达方式,我希望能用有希的那种表达方式才是最好的.
说起有希,她应该是我的最大的偶像了,我想追随她的脚步,一直到我承受不住而死去.但其实,这种追随偶像的压力也是导致我想要紫砂的一个原因,因为太累了.说起这个,和同龄人的竞争也是导致我紫砂想法的一个很大的原因,以及自己的自卑感,什么都做不好的自卑感.我不知道应该怎么做,因为世界正在逼迫我前进,不让我停下脚步.
Screaming congregations of my silence Why must my world turn me more Why do I need it anymore
接下来我不知道应该写一些什么了.先这样吧,如果等会想起来了就接着写,没有就算了.
祝好.
2026/2/11
今天的话,下午写了一下午的代码,写了一个吃豆人游戏.项目仓库在这里.
2026/2/12
今天一直睡到一点多,本来是想要给那位心理咨询的老师打电话来着,结果忘记了.然后就是,修了昨天的吃豆人游戏,现在算是勉强能玩了.晚上本来要去万达广场去打mai,但是找了一遍没有找到mai在哪,索性直接返回了.
在路上的时候,被别人算是刺激到了吧,然后觉得自己毫无能力,相似.头晕,意识到不对,然后我回来了.总之到现在还是感觉没有任何意义,看到别的木桶饭都这么厉害,感觉自己真的太渺小了,感觉自己做的事情都毫无意义,和别人比起来.有人说,我不应该和别人比较,确实是这样的,但从小到大接受的教育方式导致了我现在无法停止思考,无法去感受自己真正想的东西.
算了,就这样吧,我也不想去思考了.我去看书了.再见.
2026/2/14
昨天忘记写日记了,昨天的话,是从杭州回到了上海,也没发生什么特别的事情.
今天的话,来到了上海精卫来复诊,被开四宫格打发走了.
今天实现了Verilog的自动化.
2026/2/16
有很多事情都已经消散了.以前觉得过年很重要,现在觉得也就那么回事,没那么重要了.只是一天一天在重复着,即使这一天也只是三万天里面渺小的一天一样.说起以前,对年的印象貌似只有年夜饭,爆竹声,走亲戚之类的东西,也许这就是所谓的"年味"吧,但其实也就是那么一回事.包括过生日的时候也是一样,在过生日之前对生日还是感到期盼,但其实生日当天和平时的日子也不差什么.其实有没有好吃的好玩的都无所谓,或许只需要过好当下就足够了吧.即使是去年发生的关于年的事情,我也记不太清了,就貌似那段时间从来没发生过一样.
关于过年的活动的演变的话,让我试着回忆一下,小时候的事情已经记不清了,我只记得从初高中开始的事情了.我记得的是在除夕当天在短视频平台上面抢红包抢到了88,这个还让我吹了一段时间的呢,笑.然后那几年好像都是这样参与短视频平台的活动.年夜饭的话,每年的菜我也记不清是什么了,但是饺子是每年必有的.仍然记得有一个饺子里面会塞上一个硬币,寓意是吃到硬币的人明年会有福气.然后硬币几乎每年都是被我吃到嘴,但我并没有感觉有什么福气到来.哈哈.剩下的事情我记不太清楚了.
今年的话我是和我所崇拜的人那里一起过的,感觉和平时其实也没什么特别的.然后年夜饭是在KFC吃的.我发现这里的KFC好多人啊,似乎都是不愿意回家的年轻人吧.不管怎么样,我爱你们.
你好2026.希望这一年你能带给我更多有趣的事情,让世界变得更有趣一些,也许是吧.
2026/2/17
[00:52]现在是2026/2/17 0:52,农历新年的第一天,大家新年好.接下来讨论一下我的新年愿望吧,但其实我自己真正想做些什么其实还是没找到的.但是爱你们这个,是不会变化的.
嗯,接下来的话,想说的一个就是"人生难度"的讨论吧.这让我想起来了一个游戏里面的难度的系统,这里的话,选择的难度越高,那么收获的奖励也就越多,一般的游戏都是这个规律.
其实给我的感觉的话,现在有一种很奇怪的规律,精神问题与多样性的特征越强,个人能力一般也是越强的(当然我除外,笑).听说过这样一种统计规律,就是说,精神问题,非典型性别认知,学科竞赛,计算机四者之间存在很奇怪的关联性,并且也听说过一个报告(不知道是不是正确的),就是说,mtf群体,神经多样群体从事IT行业的比例要明显高于普通人的群体.这种很强的关联性不知道原因是什么,并且有这样一句话流传,"计算机适合女孩子学,因为那些计算机学的好的都争着做女人"(bushi) 总之这种现象每次我想起来一次就会逗我笑一次,哈哈.
我把人生定义为"简单模式""普通模式""困难模式""地狱模式",就我所见到的而言,我把它根据早期,精神问题,神经多样性三个方面片面地分成四个层次. 我不知道这会不会隐含着一些不太好的东西,但先声明,我只是片面的说辞,只是有感而发而已.
- "简单模式"的人,家庭和睦,生活美满,一生平平淡淡,少有风雨,工作顺利.
- "普通模式"的人,家庭不一定是那么好,可能会留下一些创伤之类的东西,一生风雨也比较多,人生经历不算太好,挫折很多.
- "困难模式"的人,这就是神经多元群体,精神障碍群体,残疾人群体以及LGBT群体选择的模式,怎么说,很难受,但是具体的我说不出来,我也不想说,很糟心.
- "地狱模式"的人,延续了"困难模式",然后那些情况要更加严重一些,来自外界的压力什么的也要加强.精神障碍以及外界的某些东西会导致自杀现象很严重,能活着并且能有很大的成就简直是一个很大的奇迹.
我只是有感而发,我们并不想要对号入座之类的东西,只是...不知道是出于什么样的情感写下来的这些东西.
2026/2/17
今天一天爆肝完了javaScript的学习.嗯,今天只做了这一件事情.
2026/2/24
嗯,我发现已经一周没有写日记了.这段时间捣鼓了好多东西,首先是学了TypeScript,然后搭了一个mc服务器,虽然说也没有人玩.然后是学了vue,学了一段时间之后直接开始把网站做了一个大翻新.首先是把涉及到了很多个人隐私的东西都删去了,然后的话,把网站更改为了用vitepress搭建的curve主题的样式,并且把经验总结为了一篇文档.嗯,就是这样,在他们那里挺开心的.
2026/2/25
今天没有发生什么事情,是一位群友来见面了,然后的话,去了一下天文博物馆,到处跑,然后在车里睡了一下午(),然后到现在回来了.
2026/3/6
很多天没写日记了,简单说说这些天发生的事情吧.
- 2026/2/26,2026/2/27:抑郁发作了,没做什么事情,倒在床上天天都到了下午才起床.
- 2026/2/28:看了医生,说我"小孩子气"(笑),算了,有些事情还是不要知道的好.一直嚷嚷着不想回去,但没办法.
- 2026/3/1:坐飞机回来了.
- 2026/3/2~2026/3/5:一直在学Verilog.在2026/3/6凌晨把任务点刷完了,虽然有很多都没写上,用了AI和答案.怀疑抑郁有所加重.因为每天也是需要在床上倒到下午才能起床,并且今天甚至到了晚上八点才起来.并且饮食量大幅增加.
最后编辑:forever
编辑人:St.R
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